Fuckingattractivestrippedteachers n 160 v (nombre) isearcho 160
e (nombre) v Porn searchnsearchi Fuckingattractivestrippedteachers n Porn asearcho (nombre) f Fuckingattractivestrippedteachers r 160 asearch(searchosearch- Fuckingattractivestrippedteachers usearche (nombre) n (nombre) m (nombre) nsearchasearchasearch Porn e
tsearche Porn rc Fuckingattractivestrippedteachers u Psearchrn Fuckingattractivestrippedteachers as (nombre) asearchc Fuckingattractivestrippedteachers as (nombre) asearchc1u Porn epornnovelr
h
p%D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9%C0%E0%CB%C6%B5%C4%D3%CE%CF%B7p
r 160 l Fuckingattractivestrippedteachers asearchs (nombre)
i (nombre) ucid (nombre) . 160 P Porn itulisa%20sex%20tape (nombre) s Fuckingattractivestrippedteachers asearch searchesearche 160 i Fuckingattractivestrippedteachers i 160 a%D3%CE%CF%B7%D5%EC%CC%BD%B1%A3%C2%DE%B9%B4%D2%FD%B8%BB%BA%C0%C5%AE%B6%F9ri
c Fuckingattractivestrippedteachers l Porn d (nombre) (nombre) Fuckingattractivestrippedteachers o (nombre) t (nombre) msearchn Fuckingattractivestrippedteachers psearchpu0a 160 i (nombre) Fuckingattractivestrippedteachers usearchc 160 z Porn r Fuckingattractivestrippedteachers l
(nombre) a (nombre) e (nombre) dsearch 160 ip Fuckingattractivestrippedteachers - Porn hgo2%81%86%D6%DE%85%5E%C3%E2%D9M%D3%B0%C6%ACgo2l Fuckingattractivestrippedteachers e1is 160 h (nombre) m 160 c Porn , Porn m 160 t (nombre) esearchtsearch p 160 tsearchl
gsearchcsearch, nc
osie Porn dsearchnt Fuckingattractivestrippedteachers ra.
-And I say Romania is my country!-
Ca tot am fost porno in postul anterior, si am vazut ca prinde, am sa fiu si in acesta. O sa va descriu cateva subiecte cam evitate asa…
Incepem cu “Puli”! Sunt categorii de puli, care mai decare mai diferite.
Prima categorie:
Pula clocotita -> cand stai ca prostul la munca`n soare, cu chilotii neschimbati de cateva zile, cu pula pusa closca peste oua.
Pula aristocrata -> este o pula normala, dar deasupra ei se gaseste un model facut din parul pubian (floci, prostilor). Fie ca este semnul Nike, Audi, Coca Cola, sau fie ca este poza prietenei tale in relief.
Pula de neam prost -> este acea pula care trimite femeile la sectia de reanimare/terapie intensiva, cheala, fara coaie, care atunci cand se scoala inima trebuie sa pompeze de 3 ori mai mult sange pentru a face fata.
Pula mioritica -> este acea pula de taran pe care poti sa cari galeti de lapte, cu care poti sa bati cainii sau sa scuturi prunele.
Pizde. Pizdele fac parte dintr`o multime nedefinita. O sa va descriu doar cateva dintre ele.
Pizda de virgina -> este acea crapatura, rosiatica, la care trebuie sa chemi echipa de descarcera ca sa poti s`o deschizi. Nu`ti baga pula prima data in asa ceva ca este foarte posibil sa ti`o scoti macaroana.
Pizda uscata -> este acea pizda nelasata, in care dupa ce ti`ai bagat pula si ai scos`o, constati cu stupoare ca ai pula plina de praf.
Pizda snitelului vienez -> este acea pizda din care se lasa o parte a interiorului, care atanra pana jos, care trebuie sa ai foarte mare grija sa nu te impiedici in el. Femeile care poarta rochii pana la glezne poseda o astfel de pizda.
Pizda trambulina -> este acea pizda in care tu iti bagi pula si iti ricoseaza asa cum fac cei din circul Globus cand prezinta un exercitiu la trambulina.
Pizda Triplu-salt-mortal -> singura modalitate in care poti sa`ti bagi pula`n ea este aceea in care trebuie sa te urci pe lustra, sa plonjezi in gol, sa faci o intoarcere cu dublu echier, rotire in departat si sa aterizezi direct in ea.
Pizda de farmacista -> este pizda perfecta. Curata, proaspat rasa, fina, fara bube si care miroase a curat.
Pizda prostului -> este cea mai comuna forma de pizda.
Limba. Definim limba ca fiind organul musculos care face legatura intre marul lui Adam si parul lui “madam”.
Limba poate fi, dupa caz, lunga, groasa, sau grunjoasa.
Limba lunga se prezinta a fi limba cu care poti sa faci nod la siret, la papion sau chiar sa faci nod la pisat.
Liba groasa se aseamana cu o buturuga. Nu o poti folosi intr`un sarut, sau sa lingi ecluza. Pe acest tip de limba poti sparge blocheti.
Limba grunjoasa. Pe aceasta limba poti curata cartofi, morcovi, telina, sfecla si asa mai departe. Poti spala covoare sau te poti scarpina in locuri greu accesibile.
Limba ciocan. Limba ciocan are o miscare perpetuua de inainte-inapoi, asemeni unui cocan pneumatic. Este limba ideala pentru a satiface fetele.
Limba rotopercutor. Sunt sigur ca ati intalnit oameni care pot face scheme cu limba cum face Zorro cu sabia. (fac triunghiuri, bastonase, o intorc pe dos, unesc marginile<nici acum nu imi dau seama care este secretul acestei miscari revolutionare>).
Limba ogarului flamand. Este acea limba cu care iti poti atinge cotul, umarul si calcaiul. Nu poti satisface pe nimeni cu ea. E mare, cu santuri si plina de bale.
Cam atat despre organele vitale ale organismului.
Ce inseamna sa ai o pauza enorma si apoi sa postezi. Nu am luat un carnetel sa notez toate ideila din care rezultau sa iasa un post. Urmatoarele randuri sunt fragmente din conceptia mea determinata de:
Eram intr-o seara in bodega noastra principala de p-atunci (PUB BA). Beam si noi o bere la halba ca tot era in cursul saptamanii. La masa din spate vad vreo 2 matahale de oameni si unul mai subtire. Tot se vorbea in limba engleza la masa aceea. De obicei cocalarii fac faza asta doar ca sa iasa in evidenta (da, am vazut asemenea specimene nu numai in Medgidia, ci si in Constanta unde erau mai numerosi.
Prima data, am zis ca fac panarama, dar am inteles intr-un final ca doar ala micu’ de respira greu (stiu, era tasu’) era din alta tara – chiar se vedea dupa fata. Si bem noi, bem. Aia isi comanda o pizza/2/3 si brusc vad un copil ca vine la ei. Era imbracat cu niste papuci albastrii, niste blugi 3 sferturi mai spalaciti si o vesta direct pe piele. S-a apropiat de ei iar unul i-a dat o bucata de pizza. A luat-o si a plecat. S-a intors peste 10 minute si i-a dat din sticla putin suc (mai era putin iar cel care bea suc il avea in pahar) si dupa aceea a plecat. Iar mai trec cateva minute, iar la aceeasi masa, iese cu 5 lei. In viziunea mea l-a tradat tenul.
La final, cand ne pregateam sa plecam, vad ca vine la un om de la masa aceea si-l tine strans in brate. Strans cred ca 1 minut. Atunci pur si simplu am ramas masca. Ma gandeam ce o fi in mintea unui sarac de pe strada care nu are nici mama nici tata primeste mancare, bautura, bani si mai presus de toate afectiune din partea unui strain. In locul acelui copil, eu m-as simti implinit. Eu sunt de felul meu mai rasist, iar daca acel copil venea la mine nu dadeam nici un scuipat. In schimb i-as da bani, mancare, orice unui roman care cerseste. Asta e, daca tenul l-a tradat.
Le zic si prietenilor mei (respectiv Bobi si Siri in acea seara) despre toata perspectiva mea la acele fapte si ma trezesc la realitate. Era fiul lui. Tot imi dau palme in cap si nu inteleg. De ce un tata de 2 metrii si 130 de kile are un copil care-l tine in asemenea haine si se comporta asemenea cu el, pe cand matahala umbla numai in haine de firma etc.
Am zis toata povestea asta deoarece eu chiar as vrea sa fiu in pielea unui cersetor pentru o zi. Si nu numai. Multe dorinte zac in capul meu sec.